Najczęstsze problemy z jakimi zgłaszają się pary i małżeństwa do terapeuty:

Problemy z jakimi zgłaszają się pary na terapię par

1. Brak zrozumienia między partnerami

Partnerzy zwykle mówią wtedy o problemach w komunikacji. W kłótniach, które pojawiają się coraz częściej między nimi trudno jest im nie tylko zauważyć punkt widzenia partnera ale przede wszystkim go uznać. W miejsce próby wzajemnego zrozumienia pojawia się:

rywalizacja: kto ma rację, którego z partnerów jest „na wierzchu”. Pojawiają się trudności w odpuszczeniu, rezygnacji ze swojego stanowiska. Czasem wiąże się to z „walka o siebie”. Utrzymanie obrazu siebie jako osoby niemylącej się, mającej racje, nie popełniającej błędów staje się w trakcie kłótni najważniejsze. Przyjęcie, że to co mówi partner jest równoważnym punktem widzenia staje się dyskomfortowe. Pojawiają się uczucia wstydu, pomieszania, bycia gorszym i niepełnowartościowym.

walka o władzę: potrzeba władzy i dominacji w związku może wynikać z lęku przed oddaniem kontroli przez jednego z partnerów, co wiąże się z brakiem zaufania, brakiem poczucia bezpieczeństwa w relacji. Często wpływ na to mają poprzednie doświadczenia wyniesione z domu rodzinnego lub wcześniejszych związków.

presja do bycia jednomyślnym: Czasem jest ona tak duża, że jakakolwiek różnica pojawiająca się w związku staje się w oczach partnerów zagrażająca dla ich relacji. Pojawia się wtedy dyskomfort, lęk i niepewność, która w rezultacie może przybierać formę złości na partnera. Czasem wiąże się to z nabytymi przekonaniami co do funkcjonowania w relacji np. - „Nie możemy się różnić w poglądach. Musisz myśleć tak jak ja”.

obrona nieadekwatnych oczekiwań co do relacji i partnera: Każdy z partnerów wchodzi w relacje z wyobrażeniami co do tego, jak zdrowa relacja powinna wyglądać. Często nie są to oczekiwania w pełni uświadomione. Wyniesione z domu rodzinnego, w którym zapewniały bezpieczne funkcjonowanie, zdają się być świetnym drogowskazem w relacji. Nie zawsze tak jednak jest, zwłaszcza gdy drugi z partnerów ma inny pogląd na związek lub gdy przekonania są nieadekwatne i nierealistyczne. Przykłady takich przekonań:
„Musisz mieć takie same zainteresowania i potrzeby jak ja”
„Musisz zdawać sobie sprawę jak się czuję”
„Zawsze musisz być gotowy aby mnie wspierać”
„Nie możesz się zmieniać”

2. Stare sprawy z przeszłości, które mają wpływ na teraźniejszość

Wchodząc w nowy związek wnosimy zawsze wielość naszych dotychczasowych doświadczeń relacyjnych, zarówno tych dobrych jak i tych, które chcielibyśmy zostawić za sobą. Środowisko wychowania ma ogromne znaczenie na to, jakie strategie rozwiązywania kryzysów będą możliwe do wykorzystania. Osoby z domu pełnego konfliktów w inny sposób będą reagowały na nieporozumienia niż osoby, wychowane w spokojnym domu. Często jednak osoby z podobnymi deficytami w zakresie rozwiązywania konfliktów przyciągają się i decydują na wspólne związki. Trudno wtedy na wypracowanie przez nich konstruktywnych rozwiązań innych niż te, które znają z domu rodzinnego.

3. Rozczarowanie

Jednym z problemów, o którym mówią pary w terapii par jest rozczarowanie w związku. Wiąże się ono często z brakiem realizacji oczekiwań, jakie partnerzy mieli wobec siebie. Obydwie strony doświadczają braku satysfakcji w związku. Pojawia się wzajemna złość, frustracja i niechęć. Odpowiedzialność za taki stan przekładana jest na partnera, pomimo tego, że często dla nas samych własne oczekiwania nie są do końca jasne. Pojawia się potrzeba, żeby to partner znalazł sposób na „nasze szczęście”, żeby odgadł nasze oczekiwania i je spełnił.

4. Nagromadzenie urazów, żal za wydarzenia z przeszłości

Zdarza się, że pary przychodzące do gabinetu wyrażają wiele żalów i pretensji do siebie. Mówią o tym, że wszystkie ich kłótnie wracają do tego samego tematu. Sprawy, które wcześniej nie wywoływały dużych emocji, uruchamiają bombę z przeszłości. Jeden z partnerów chce do tego stale wracać, drugi nie ma ochoty znowu się tym zajmować. Czasem oboje sięgają do przeszłości, próbując się rozliczać, walcząc ze sobą i tracąc z oczu jak cała sytuacja wpływa na ich relacje w „tu i teraz”. Nie zawsze żale przybierają postać jawną. W parze może pojawić się niejasny dystans, brak zaufania, wrogość. W obydwu przypadkach sesja terapeutyczna daje szansę na odkrycie znaczenia przeszłych doświadczeń dla każdego z partnerów i ich wpływu na relację. Partnerzy mają możliwość przeżyć i podzielić się emocjami bez wzajemnego przerzucania odpowiedzialności.

5. Zdrada

Gdy w związku pojawia się niewierność, wpływa ona drastycznie na poczucie bezpieczeństwa i zaufanie w związku. Zmienia ona definicje relacji. Rozpada się obraz partnera i bezpiecznej relacji.

Często zdradę uznaje się z swoistą konsekwencję problemów w związku. Osoby szczęśliwe i spełnione w swoich związkach rzadko kiedy szukają tego spełnienia w innej relacji. Zdrada często ma służyć poprawie swojego samopoczucia czy ucieczce od problemów w związku

Każda para i małżeństwo może wtedy zdecydować czy to doświadczenie będzie czymś co zostanie wykorzystane do ustalenia nowej jakości w relacji. Dzięki głębokim rozmowom, uczciwości i otwartości, jakie ta sytuacja powstaje możliwość wyjścia z sytuacji kryzysu wzmocnionym i Obojętni seksualnie partnerzy nagle odkrywają zachłanne pożądanie, którego źródła nie znają. Lęk przed stratą ożywia pożądanie i robi miejsce na nowy rodzaj prawdy.